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关于男女平等我说了什么

发布日期:2021-10-23 13:47    点击次数:124

我总是等着自己看够了,听够了。在你敢于写东西之前,保持足够的中立。然而,我读得越多,就越觉得自己快要屈服了。是的,你什么时候才能足够中立?如果世界上没有绝对的公平。那我现在需要写了。

我写,你看,你反思反馈然后输出,当我看到输入的时候,世界应该这样交流,男女也应该这样。

我所看见和听到的

2020年8月,我在户外练习第二课。休息的时候,我听到我们教练和另一个男的聊天,还有练习场所旁边餐厅的老板娘。突然,她说那一年生了孩子,男的说:“生孩子有什么难的?剖腹产的话,你一划,宝宝就不出来了。”

有一次和同学聊天,我说:“以后不结婚不生孩子。”他说:“你不结婚。”

小时候,我非常喜欢跑步。我享受着每次都走在别人前面的骄傲,享受着每次都被别人信任和称赞的感觉。初中以后,我渐渐不喜欢跑步了,因为有人说跑步太丑了,老师当着我的面取笑我。还有,因为跑步的时候觉得羞于摆动胸部,所以觉得女生应该安静一点,不要那么野。

我大二上学术英语课的时候,讲了一章母乳喂养。老师突然站起来说:“我觉得有孩子是最幸福的事。如果一个女人一生都没有经历过,那是一种遗憾。”

高中坐镇上的公交车上学的时候,听到身后的两个阿姨在睡觉的时候说话。“虽然这年头男生女生都一样,但生男生女更好,而且他们一直在身边。”

我选择科学是因为我喜欢更具挑战性的数学。但是妈妈问我:“为什么不选文科?红红(我的表弟)选择了科学。另外,你以前不是一直喜欢中文吗?文笔也不错……”

高考成绩公布后的几天,我的高考成绩虽然没有发挥异常,但也没有异常。我和妹妹打电话说:“你妈妈总是担心今年的数学太难,语文太简单。你会通过考试吗?....她还是觉得你现在文科可能比现在好。”。

年轻的时候,我很胆小。无论我去哪里,我总是喜欢跟着妈妈。大人们嘲笑我是“没出息的孩子”。他们推我、逗我,是为了让我接受一个陌生的新环境。

19岁,姐姐第一个月就有了孩子。她说孩子总是半夜哭,晚上还要经常哄孩子。她说:“你姐夫不肯抱哄,要我在客厅哄。他说他明天要去上班……”

姐姐生孩子的第一个月,她回娘家了,我跟她睡了。半夜,孩子醒了,妹妹抱着在房间里走来走去,哄着。事实上,我醒了,但我假装睡着了,心里想:我觉得无聊,或者我觉得我无能为力。然后我妈妈进来接过了孩子。凌晨四点,我看到妈妈一直在客厅推着宝宝。

初中的时候,在一个生理期,我把卫生巾放在裤子口袋里。我的同桌是个男孩。当他看到它时,他故意问:“你口袋里有什么?”我很自然地假装“这是一张折叠的信纸。”他笑了。“不,一定是那个东西。”我还是说:“不,这真的是一张信纸。”他摇摇头,仍然带着恶意微笑。

偶尔翻一下小学初中同学的记录,会有这样一个问题:“如果你成为异性一天,你会怎么做?”答案的多样性真的像一个小小的社会调查。五分之四的女生写的是勾引异性或做平时不敢做的事,约六分之四的男生写的是去死跳楼。

大一的时候,我是国旗护卫队的一员。当时大家都参加了一个大型活动,大部分座位都被别人占了。我们的国民警卫队队员(男女)被安排坐在过道上,然后一位领导在舞台前说:“我们男同性恋应该扮演照顾女同性恋的角色。有座位的男生在过道里给女生让座!”我旁边的一个男生默默的站了起来,我犹豫了一下,但是我还是做了,因为我想的是,如果我不坐下,很可能会让他很尴尬。

六年级的时候,正值青春的性意识刚刚萌芽,我们班男生养成了摸女生脸颊的坏习惯,女生是不会拒绝的。也有那种无知的,或者不敢拒绝的性意识。后来,有人告诉老班。

初中上体育课,体育老师给男生上课,女生由一个比我们大的同学带领。高一去上体育课,曾经是足球。体育老师组织男生比赛,还输了一个足球给我们,说:“你自己玩,想玩什么就玩什么。”。

长大后不敢穿修身的衣服。我弓着背走路,因为我不想别人对我的第二个特点指指点点。那时,我常常为自己裸露的胸部感到羞愧。有一次我妈买了一件稍微修身的白T,我穿的很不自然,而且比平时更显胸驼背。那天在教室里,一个坐在前排的男生不怀好意地说:“你为什么要改变自己的形象?你穿这件衣服看起来像金星……”。

初中生物课讲了性别,老师没来上课,那一章我们自己预习吧。高中生物又一次谈到了性别的篇章。老师来上课,讲了性这一章。他很自然地读到“女性子宫内膜周期性脱落形成月经,周期约28天……”观众中有杂碎的笑声。

我的一个大学同学在朋友圈发了这样一段话,“为什么女生生男朋友的气都要哄,男生生气了才消化?为什么男生在节假日给女生送花,男生却从来没有收到过花……”

我已经三年没和高中的男生说过话了。我班上的男女分开坐。起初,两性似乎都表现出恶意。第二年,他们更不愿意交流,所以我自然三年几乎不和异性说话。

六年级的时候,我们班的班主任不喜欢一个女生,对她说:“如果你学习不好,你就知道如何每天玩得开心。)"

妈妈不喜欢我剪头发。她说不好看。我从没见过她的头发比胸部还短。

我给了侄女一个蓝色的玩具,她撅着嘴说:“我不喜欢。蓝色是男孩的颜色。”

初中的时候,我从瘦小的体质逐渐变成了肉眼肥胖。其中,身边的人一直在评论我。过年的时候,亲戚们对我说的第一句话就是:“哎呀,你怎么又胖了?”我开始情绪化,我讨厌妈妈告诉我我不胖。吃饭的时候也会有罪恶感。

有时候参加一些会议或者人多的场合,会变得拘谨,会在意自己的仪态是否足够整洁,不敢太张扬。我想保持我的形象。我不喜欢那些男人像扫二维码一样看着我。

我的小侄子是一个非常娇弱的孩子。有时他会动情地哭泣。表哥不止一次指责他“这么大的男孩,为什么总是哭得像个女孩。”

我所不断成长的

有时候,我不知道我做的每件事,包括那些让我不舒服但我没有做的事,是因为我的个性还是我的女性气质。我很少用极端的方式谈论我的想法。在微博或者任何社交平台上看到社会现象,也会点击评论,但很少主动参与评论,可能是因为懒得打字。如果我的一些话能写下来,大概是因为积累了很久。

我很高兴我能不断成长,尤其是在所谓的性别歧视下。

说起我的启蒙阶段,那是我上高中的时候,我曾经不止一次对高中的女生有过深刻的感受,她们改变了我迷茫的性别观念。

第一次有人跟我说,以前世界上有那么赤裸裸的性别歧视,21世纪男生女生一样的口号还是充耳不闻。本来我是因为被性别歧视伤害而迷茫害怕的。有一个女生很自由很聪明,上课很活跃。她讲的笑话能让全班大笑。她很情绪化,能在地上打滚...有一次我模仿她,回家后一屁股坐在地上。我想感受被压抑了很久的自由和疯狂。

做了女孩的同桌后,我才发现她并没有我看到的那么自由自在。当时,她很瘦,脸有点黄。她告诉我她初中前很胖,长期被别人恶意对待。她决定节食,不断压抑自己,不吃东西,每天称重一次,计算每顿饭的热量。那时,她对父母非常动情,她放声大哭...

高二第一次演讲,我选择的主题是——男女平等。到现在我也想不通为什么会选择这样的主题,但是我做到了。

那是我第一次尝试做PPT,没有做好。我花了很长时间调整字体,找图片,但是那些图片还是粘粘的,我当时没有自己那么多。当我开始自己动手的时候,似乎内心的力量越来越高。在正式上任之前,我独自练习过很多次。在我心中,我一直是那个在舞台上自信健康的人…

但是当我真正上台的时候,我开始胆怯了。当我翻到这部关于性侵的电影时,我想起那是一部韩国电影《妈妈,别哭》。当时真的很想讲好,在舞台下模拟了很多次。然而,我太胆小了。我对取悦他们不感兴趣。我尴尬地笑了笑……就在这时,第一排的一个女生喊道:“这是性侵。还能笑吗?”我的脸好像被狠狠扇了一巴掌,我知道接下来我会好好说话。

我在高中的时候了解到男女平等,了解到女性都是同龄人,没有时间上网。不知道网上对男女的看法有多大,烟味有多大。我知道当时我处于一片混乱的黑暗中,但已经有一条光明的道路走了进来。

第二次是在2020年的寒假,感谢疫情和中国大学的心情。当时,复旦大学沈奕斐的课程“透过性别看世界”在mooc上被发现。看完整个课程,第一次系统地学习了一些知识,关于女性在哪里不平等,历史文化是如何一步步建构女性的,男女差异在哪里……经过那门课程,我终于感受到了自己。其中,对我最大的感受就是变得敏感了。对于平日里会被忽略的一些不平等,我会突然意识到,哦,这一刻是性别不平等!

但我似乎还是不敢承认自己是女权主义者。看完一句话,男人骄傲的承认自己是女权主义者,女人羞于承认。

后来,我看了《亲爱的安吉丽娜和她的世界》。每次觉得自己受够了女权教育,每次觉得自己掌握了足够的知识,读这些书还是会有影响的。

我所反思的

事实上,我们总是能做很多事情,不是吗?事实上,我们可以更好地处理那些场合,不是吗?

当男孩想给我让座时,他可能会问:“你愿意坐这个座位吗?”至少,给别人一个选择的机会。

我在做六级的时候,看到一篇很长的阅读,里面有一段话是这样说的,不要告诉女生可以学好科学,要告诉她们科学有多有趣,这样会更有力量。

有一次我翻到了图书馆的一本书,书里有一个女人说:“不要总是强调男女之间的公平。当我足够胜任时,他们总会在会议结束时问我的意见。这是对我的尊重。真正的平等将归功于我的能力,而不是性别。”。

当我参加mooc的性别课程时,我也有很多问题。1.男女之间真的有不可逾越的生理不平等怎么办?2.既然都说男女平等,为什么还要专门针对女性进行问卷调查呢?有人回答我,世界上所谓的绝对平等根本不存在,只有相对平等,谁有同理心,有的妈妈还能拿着煤气罐爬三楼。之所以有针对女性的问卷,是因为女性的声音比较少。如果我们采用流行的问卷,这些声音将被完全抹去。

在妇女节、女神节和女生节向丹致敬。

读《她的世界》的时候,提到了冒名顶替综合症,终于看到一个词准确的描述了我的感受。我年轻的时候有过太多次这样的感觉,考得好的时候也不开心,因为我脑子里想的是我不配,因为这一次只是碰巧,如果我骄傲的话,下一次考试就会不及格……以前不知道这种自我惩罚让我多少次觉得学习压力很大。

我什么都不做。不知道是因为我过去作为女性的成长受到了约束,还是性格使然,才开始逐渐退缩。我想,有人会指着我说,这是什么性别?那是你的性格!但是,这是事实吗?换句话说,如果我不是一个女孩,我可能会在一个新的环境中成长。当下水果的真正成因是什么时刻?

它会一直更新。也欢迎大家在评论区留言。一切都很好。我觉得每一句都会是废话。这一次,我们一起长大。



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